家庭治疗大师海灵格一直强调我们与妈妈的关系，他甚至说过这样一段话：我们与妈妈关系的本质，决定着我们和周围人所有的关系。

一，妈妈对孩子有怎样的影响？

任何一个民族，都会集体无意识地把妈妈放在一个很高的位置。妈妈如何对待孩子，直接或间接地影响了孩子的一生。所以，妈妈对待我们的方式，真的太重要了。妈妈早期育儿的重要性堪比一栋高楼大厦的根基，如果大厦的根基和框架出了问题，任何的装饰都是无法弥补的。

人格是性格，技能和气质的综合。一个人的人格，决定了这个人的生命。而妈妈对待孩子的方式，直接决定了孩子的未来是怎样的人格特质。从某种层面上来说，你的人生，是由你妈妈决定的。

我的个人观点是：一个心理健康的人，能在生活中体验到更精彩的人生，拥有更丰富的感受，比性格扭曲，个性压抑的人要幸福的多。

我这样说，不是故意吓唬你。只是想表明：妈妈对孩子的影响真的太重要了。

友人Q女士抱怨丈夫不能体谅自己，不能成为自己的支撑，反而给自己带来了麻烦。

Q女士是一位职业女性，事业做的风生水起，丈夫在事业上屡屡失败。有一次，夫妻俩跟某行业的领导一起吃饭。丈夫酒后“胡言乱语”，让她感觉特别没“面子”。她很困惑，丈夫为什么就不能成熟点。

在家庭里，Q女士扮演的角色是包办并照顾丈夫的一切，有点类似全能妈妈的角色。

我问她，“为什么不让丈夫去承担一些东西？同时，给予他成长的机会”。

她说：“他不行！”

我开玩笑地说：“如果你丈夫不行，那你岂不是要一直保护他？你渴望的保护怎么办？”

其实，Q女士特别渴望丈夫对她“全能的保护”。

在她的印象中，妈妈幼年时对她的照顾几乎为零。妈妈对弟弟的照顾很多，她很羡慕，也很嫉妒弟弟受到的照顾。她被妈妈肯定的时刻，基本上是照顾好弟弟的时刻。因此，无意识中，她完全认同了妈妈对她角色的定位。

在成长过程中，她已经失去了女儿的身份，俨然成了妈妈的“帮手”或“妈妈的妈妈”。照顾弟弟的角色，延续到她成年的亲密关系中就变成了照顾丈夫。

当然，她的丈夫也受到了他家庭的影响。

丈夫小时候可能是既依赖又害怕分离的，丈夫的妈妈是一个幻想自己无所不能，通过孩子获得自己价值，并把孩子一直牢牢控制在自己身边的女性。

这个“败儿”完成了妈妈的心愿，无法脱离出去，成为不了自己。

 

二、为什么母爱如水？

母爱如水，父爱如山。中国人喜欢给予山水生命，经常用自然山水来阐述生命的本质。

母爱如水，水具有包容和滋养万物的特点。这个比喻和动力学精神分析关于母亲功能的描述完全一致。

可惜的是，很多妈妈在养育孩子的过程中，忽略了母爱的本质，扮演起了其他的角色。这和中国传统文化有极大的关系。

目前社会家庭的现状是：把养育孩子的责任全部交给妈妈，爸爸缺位，父爱缺失，给孩子造成了永久性不可弥补的缺憾。

在这种家庭结构模式中成长起来的孩子，长大后，很可能会继续重复这种不健康的家庭模式，真是让人感到唏嘘。而且，父亲的缺失，对孩子未来的性格，人际关系和社会适应力都会有影响，严重的会造成心理障碍和心理疾病。

幸运的是，现在有很多人已经意识到了该问题的严重性，父亲也正积极地参与到孩子的教育中来了。

当我们去做一些不擅长或超出自己能力范围的事时，总是充满焦虑的。而且，背后时常会体验到一种无力感，最后会衍生出愤怒的感觉。

愤怒，会让我们充满力量，以此来抵消比死还恐惧的无力感。

 

三、这样的关系会延续吗？

现代中国，很多妈妈要完成父与母的双重功能，很多妈妈自然会处于焦虑状态，无法解决。而且，妈妈的这种焦虑感会传递到下一代，一代又一代，像魔咒一样复制粘贴。

妈妈是家庭中的核心人员，会扰动整个家庭，甚至改变家庭结构。一个原本美满的夫妻生活，因孩子的出生，并没有变得很好，相反，使原本和谐的家庭变得抱怨多多，充满了焦虑，愤怒，指责，闹得鸡飞狗跳，身处家庭中的每个成员感受都很不好。

我没有男权思想，在中国，一个家庭的核心就是妈妈。一个家庭的形态和氛围，一定是这个家庭的女主人所造就的。

有趣的是，很多当事人并没有这样的认知，对如今家庭氛围的造成完全不自知，主观体验是，“我无足轻重，我被其他的家庭成员忽略了。”

为什么这样？

有一位36岁的女士A告诉我，她在家里毫无地位，丈夫经常对她指责，孩子经常给她制造麻烦，婆婆不帮忙，还经常在丈夫那说三道四，这样的生活让她很累，很委屈。所以，她一回到家，尤其是家庭成员们都在的时候，她就会小心翼翼，生怕自己做错什么。

即使她把自己放的这么低，但还是无法获得家庭成员们的认可和满意。

我问她，“当你小心翼翼对待对方的时候，对方是什么反应？”

她说，“对方还是用很嫌弃的态度来对待我。”

我继续问她，“如果你不用小心翼翼的态度对待他们，你觉得他们会怎样对待你？”

她说，“我没试过，也不敢。”

这是典型的投射性认同，把一个苛刻严厉的形象投射到其他人身上。然后，自己以对待苛刻严厉人的方式去对待对方，紧接着，神奇的事情发生了，对方真的变得很严厉，于是，自己又再一次确认了自己会被严厉对待的感受。至于，对方真正是一个怎样的人？对方对她的感受是什么？她根本就不关心，也不知道，她只活在自己的世界里，完成她投射认同的游戏。

她的丈夫和婆婆经常告诉她，“我们没有责怪你”，但她根本就不相信，也没听进去，依旧用小心翼翼的行为对待他们。说话，做事都像个受气包。

丈夫和婆婆都被她误解和“诬陷”了，当丈夫和婆婆感到委屈且无法表达出来时，愤怒就出现了。最后，大家真的开始对她非常不满了。

看，A女士再一次“心想事成”了，“不管我做什么，不管我做了多大的努力，他们都是不满意的。”委屈和压抑的愤怒长期交织在她心里，生活也变得暗淡无色，没有快乐可言。

在这样的家庭中，所有人都很委屈，也都充满了愤怒。

A女士没有意识到自己现在的模式，是她严厉的妈妈带给她的。她妈妈一直嫌弃她是女孩，无论A女士如何讨好妈妈，妈妈都不满足。

之后，A女士用对待妈妈的方式，对待成年后的所有关系，所有的人都可能被她投射成“苛刻妈妈”的形象，她小心翼翼地讨好他们，害怕重复幼年时的责罚，羞辱，谩骂。事实上，她的内心是压抑的，是愤怒的。这是一个典型的“弱势”控制关系的案例。

这样的案例比比皆是。

 

四、A女士故事带来的启发

妈妈对孩子的影响真的很重要。

如果A女士的妈妈能意识到，自己生命中的痛苦不是女儿带给她的，她只是把自己的痛苦发泄在A女士身上。那么，A女士的生活可能会不一样。

其实，A女士一开始就成了她妈妈的牺牲品，被她妈妈忽略了价值，剥夺了尊重的权利，把A女士变成了自己情绪的承担者。

并且，硬生生地把A女士推到一个无力承担其他人生命的位置上。

也许，A女士的妈妈看到了A女士的委屈和难过，也看到了自己在期待A 女士成为自己的照顾者。但A女士无法真正做到成为妈妈的照顾者角色，所以，A女士的妈妈总是对她不满意。

假设，妈妈可以承认自己在这里面没有爱，只有恐惧和恨，可以承担本该她承担的部分，那么，成年后的A女士就不会成为一个自我价值感极低的受气包。

根据人和人之间“相互勾引”的定律，一旦A女士摆脱了受气包的定位，就会找到和自己差不多的人建立亲密关系。

所以，当你认为你亲密的那方是垃圾时，很可能你有垃圾桶的另一面。

一个低自尊，低价值感的妈妈一定是充满焦虑的。这样的妈妈可能会溺爱孩子，也会指责和抱怨孩子。

内心中没有安全感，对未来充满担心的妈妈也是焦虑的，这样的妈妈也不会给孩子带来安全感。

日常生活中，有很多妈妈来问我关于育儿的问题。

起初，我一直强调自己不是育儿方面的专业人士。转念一想，有关客体关系的精神分析，本来就是一本关于孩子成长的学科，其基础就是育儿学。

学习克莱因派理论的人，还需完成婴儿观察和母婴互动观察。

自此，再遇到妈妈来问我育儿方面的问题，心里十分坦然，也能耐心且专业地解答妈妈们的问题了。

我一直秉承一个原则：孩子的问题一定源于父母，而婴儿的问题一定来自妈妈。

大部分的妈妈听了这句话，可能会感到很有挫败感，甚至会愤怒地回击我：“我对孩子非常用心，我是一个很负责任的妈妈，你凭什么指责我做的不够好？”

每次听到这样的反馈，你会发现，问题已经呈现出来了。这个妈妈把我的阐述当成了对她的指责，她在要求自己做一个完美的妈妈，这本身就是“极度自恋”的表现，是自我认同有障碍的表现，也是有较强攻击性的表现。

虽然用专业去分析一位未被允许分析的人，是不符合心理分析伦理的，但作为一个被期待成为育人专家的我，我的分析是被这位妈妈允许了。尽管她没口头同意，但她来主动问我问题时，也就意味着她同意了我对她的分析。

只是，我没给到她想要的答案，不符合她内心的预期罢了。